我今日...真係好唔開心
今日滿懷希望去見工....比佢窒到我冇野講
今日見完工去返工....好心將d垃圾既舊書同vcd收留..比個關菊英打小報告,"毛獵"我偷野
跟住返到屋企比老母煩不特止...
佢仲將我一個櫃桶入面既野掉哂....我只依稀記得有好多好多信...
好多我同d同學仔既信...有小學有中學
再睇返我本紀念冊....
見到同學比我既留言....
我真係好想喊.....
因為我發現自己唔似自己
於是我打比你,想聽下你把聲
只係想聽下呢把熟悉既聲音...
我唔想再欺騙自己
呢一個月我反反覆覆諗過好多次...
可能熱情淡了....
可能你習慣了
可能你把我當作應份了
我覺得自己好似返左去6年前既自己咁.....
做什麼都討你厭
然後我唔開心你唔再過問..
我生氣你不再氹我
我走你都不挽留我
我病你都唔再關心我
電話越黎越少,越黎越冇野想同我講
越黎越唔想聽我講野
唔想再見到我
唔會再送我返屋企
唔會再為我諗...
有福同享有難就唔可以同當嗎?
人生好多不如意既事....我知
但我以為自己handle得到....
我以為身邊有個人會好想同我分擔
會聽我講
會安慰我
會扶持我
會著緊我
乜原來係咁既咩????
我唔開心唔可以喊
我唔開心唔可以打比你
有問題有煩惱唔好同你講
我唔係一個只係識笑既機器
我有血有肉有感情
我識喊
我知我呢一個月喊左好多好多
因為我呢一個月好唔開心好唔開心好唔開心好唔開心
熱情淡了嗎?
聊電話也洩氣了嗎?
我只係想有個人關心我.........
如果...我可以笑就唔會喊....
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